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孩子不頂嘴,是父母的恥辱

2018-03-24  Apricot19...

呦呵,

你還敢頂嘴,

反了你了!

 

講一個鄰居表妹的故事。有一次,家里傘丟了,她媽媽責問她:“你怎么這么粗心,傘都丟了。”她解釋說:“不是我弄丟的,我沒用過傘。”


她媽媽說:“我也沒用過傘,難不成是傘自己跑了?”表妹:“我不知道,反正不是我弄丟的。”


她媽媽:“不是你弄丟的,是誰弄丟的。傘又不會自己跑,丟了還不承認!”表妹大聲說的:“就不是我弄丟的,我沒用過傘!”


她媽媽勃然大怒:“呦呵!你還敢頂嘴了你!就是你弄丟了的!還頂嘴,看我不打你。”啪啪兩個耳光。

 

圖片來源于電影《母親》




凱叔講故事里也有一個類似的故事,一個小朋友周末原本打算出去玩,媽媽臨時報了一個興趣班,強制性要帶他過去。


小朋友死活不愿意去:“你問了我嗎?你就幫我報興趣班,我不去!”媽媽一開始苦口婆心勸,小朋友執拗不愿意去,振振有詞:


“你有什么權力,在不經過我的同意下,擅自幫我報班?”


聽到這句話,媽媽也怒了:“什么叫擅自?我是你媽,我就是有這個權力,我是為你好!”


小朋友:“你就是看隔壁周周也報了這個班,你就想讓我報這個班,你這哪是什么為我好,你這就是攀比,是虛榮!”


媽媽被徹底激怒:“我告訴你,今天你去也得去!不去也得去!小小年紀就敢頂嘴,反了你了!你懂什么呀!不去的話,我就給你關屋里,哪兒也不許去。”


小朋友“哇”地一聲哭了出來。是不是很熟悉的場景?是不是也經常和孩子有類似的爭吵?是不是也脫口而出“呦呵,居然還敢頂嘴了”這樣的話?


全中國的父母,沒有一個不曾遭受這種折磨:那就是孩子頂嘴。

 

 圖片來源于電影《母親》




搜狐母嬰做過一項調查,“孩子慢慢長大以后,你最討厭孩子的什么行為?”超過75%的父母選擇了“頂嘴”。


你叫他往東,他偏往西;你苦口婆心語重心長,他一大堆理由等著你;你用長遠眼光替他規劃人生,但在他那里,這是在侵犯他的人生。


和一位媽媽聊天,她向我吐槽:“孩子越大,越是感覺養了一頭白眼狼。”為什么呢?


因為一邊是你犧牲了寶貴的休息時間,陪孩子去上培訓班,關注他大大小小的事情,另一邊,是來自孩子的抗議甚至嫌棄。熱臉貼冷屁股,誰都不爽。


但是不爽之后,你有沒有想過一個問題:為什么孩子會頂嘴?

 

圖片來源于電影《一一》




孩子會頂嘴

是父母不合格

 

育兒作家歐媽說:“孩子頂嘴,首先就是父母不合格。”有一則針對孩子的調查,問題是“你為什么想和父母頂嘴”。孩子們的回答是這樣的:

 

·因為我覺得爸爸的做法一點都不公平

 

一個小朋友,和爸爸約定好,如果作業完成了,就帶他去迪士尼玩。等他完成作業爸爸卻改口說,等你考上班級前十名,考不上就別想了。


孩子當即就火了,噼里啪啦和爸爸爭論。結果被爸爸大罵一頓。小朋友說:“我從那個時候發誓,再也不信他們大人的話了。”

 

圖片來源于電影《明天,媽媽不在》


·媽媽誤會我時,我就會頂嘴

 

另外一個孩子,有一次幫媽媽洗碗,想分擔一些家務活,不想媽媽那么辛苦。不小心摔壞了碗,媽媽朝她大吼:“誰讓你洗碗了,有這個閑工夫還不去看書。”


小女孩感覺特別委屈,就向媽媽頂嘴了。

 

·父母要求孩子的事情,自己都沒做到。

 

讓我早睡,可他們在外面打麻將,打到凌晨才回家,留我一個人在家;讓我別玩電腦,我媽卻在電腦上看韓劇,一看就是一整天。


明明自己都做不到的事情,憑什么要求我來做,我就是不服。

 

圖片來源于電影《母親》


·父母太霸道了

 

“我是你媽,你就得聽我的!你小孩子懂什么。”其實孩子最煩這種話,孩子怎么就不懂了?就你懂?就你能?

 

·一以貫之地打擊我

 

“你看看別人家的某某多厲害!一等獎!”“你看看隔壁的某某多懂事!三好學生!”“你再看看你!什么鬼樣子。”


我什么鬼樣子?那你要別人家的某某做你孩子好了!有些父母,一以貫之地打擊孩子,被孩子頂嘴是應該的。

 

·父母永遠覺得自己高高在上

 

“你現在去睡覺,立刻!”“你現在去寫作業,馬上!”“你現在給我站到墻角去,快!”


永遠一副命令式的語氣,永遠一副高高在上的樣子,永遠覺得自己正確,無所不對。


公司領導如此語氣對你,你會不爽;你就不想想,你這幅語氣對孩子,孩子就不會不爽嗎?

 

圖片來源于電影《母親》



 

如果你的孩子經常頂嘴,先別忙著說:“呦呵,還敢頂嘴,反了你了!”為人父母,先反思自己,以上這幾種行為,自己是不是經常做:


很多事情,自己都做不到,但就是要求孩子做;永遠一副高高在上的樣子,永遠命令式的口吻對孩子說話;


常常以“我這是我為你好”為說辭,強迫孩子做事情,典型的愛心綁架。


王朔的小說《我是你爸爸》中,初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話:“你們大人都說我們小孩不懂事,其實你們大人更不懂事。”


看到這句話時,我覺得很精辟。孩子經常和你頂嘴,可能不懂事的不是孩子,而是你。

 

圖片來源于電影《小別離》


 


孩子會頂嘴

是成長的訴求


育兒作家歐媽見過一對母女,經常吵架,鬧哄哄的;媽媽說什么,女兒必然反對什么。最嚴重的一次,女兒直接離家出走。


事情是這樣的:有人給她女兒寄了一封信,這位媽媽收到信之后,看到筆跡,一點不像女孩子的筆跡,她懷疑是男生寫給女兒的情書,把信拆開看了。


是一張明信片,從云南寄來的,語言也比較曖昧。當天晚上,媽媽嚴聲質問女兒:“說,信誰寄給你的?是不是男生?你是不是早戀了?”


女兒大驚失色:“你怎么可以拆我的信封?”


媽媽:“你先回答我,誰寄的?”


女兒:“你太過分了,不經過我同意就拆我信封!”


媽媽:“你說,是不是男生?你是不是早戀了!”


女兒:“是男生又怎么樣,不是又怎么樣。你隨便拆我的信,就是侵犯我權利?”


媽媽:“我是你媽,我就有權拆,隨便拆!”


仿佛一個火藥桶,愈演愈烈,終于爆炸。女兒“砰”地一聲關門走了,失蹤了好幾天。母女關系急劇惡化。

 

圖片來源于電影《小別離》



 

不談論早戀的問題,類似的場景很多,例如偷看了孩子的日記,孩子勃然大怒;打聽孩子在班上和哪個女生關系好,孩子回家就和你吵。


甚至,那些你曾經覺得無足輕重的小事,現在做起來,也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。


婚姻有邊界感,和異性吃飯可以,私下看電影最好不要;和異性禮貌性擁抱可以,牽手就不行。


親子關系也有邊界感,孩子小的時候,在你面前沒有隱私,也沒有什么個人權利;長大了,個體意識增強了,要求的權利自然也就會增加。


就像你不愿意別人查你微信聊天記錄,哪怕老公老婆也不行一樣,孩子肯定也不希望你看他們的日記。


而你還認為,孩子還小,哪有什么個人權利,堅持要這么做。


邊界感被刺破,孩子自然就會生氣,生氣就會和你頂嘴。


心理學家認為:孩子頂嘴是源自無助和困惑,當爸媽告訴孩子不要做什么事情的時候,他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗,惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。


換句話說,孩子頂嘴,真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴,重塑親子關系的邊界,伸張自己的個人權利。


這是他們成長過程中的必然訴求。

 

圖片來源于電影《小別離》




你應該更喜歡能頂嘴的孩子

 

父母都不喜歡頂嘴的孩子,權威受到挑戰,心煩、不爽。但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子,因為孩子能頂嘴,正說明你教育之成功。


美國普林斯頓大學做過一份研究,將兩歲至五歲的孩子分成兩組,一組平時喜歡頂嘴,反抗性較強,另一組平時乖順,反抗性較弱。


結果發現,反抗性較強的孩子中,80%的長大以后獨立判斷能力強;反抗性較弱的孩子中,只有24%長大以后能夠自我行事,但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱,常常依賴他人。


兒童心理學的研究表明,能夠同父母進行真正爭辯的兒童,在以后會比較自信、有創造力和合群。


漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說:“隔代人之間的爭辯,對于下一代來說,是走上成人之路的重要一步。”


 圖片來源于電影《母親》




想象一下,一個乖巧的孩子,懂事溫順,無論你給他提什么要求,即使不滿,依然會去做,不會頂嘴,也不會有怨言。


這樣的孩子以后會怎樣呢?他會延續之前一貫的行為,無論外界如何壓迫他,無論外界的要求有多么不合理,無論自己內心有多么反感。


他都不會反抗,只會順從。他會活得很窩囊。相反,日常生活中能敢頂嘴的孩子,會優秀很多:


·他們敢于抗爭,“對不起,讓我不爽的事情,我不干。”


·他們清晰地知道自己的邊界在哪里。“這是我的私事,請你不要指指點點。”


·他們敢生氣。“我才不會忍氣吞聲,不爽我就會說出來。”


·他們不會在心里壓抑太多情緒。明明內心反感,依然要壓著情緒去做事,這非常可怕。但敢頂嘴的孩子你不用擔心,他們不爽一定會說出來,哪怕面對強權,也敢于據理力爭。


而這些品質,將會是孩子生活的盔甲,在這個驚濤駭浪的世界中,隔斷世界對他們的攻擊。

 

 圖片來源于電影《母親》



 

所以,當孩子頂嘴時,先別忙著生氣,別忙著扣帽子:“呦呵,還敢頂嘴!”給他足夠的耐心和包容度,安靜地,平等地聽他申訴。


無論他是否犯錯,無論他的頂嘴是不是有理,只有給孩子一個空間,他的枝葉才能散開,所以做父母最重要的一個原則是:別在孩子還沒說話之前,就嚇得他不敢吭聲。


事實上,你甚至可以認為,你不是在聽他頂嘴,而是塑造他不卑不亢、捍衛自己權利的品質,孩子能頂嘴,是成長,是自我保護。


難道這不就是你們期望的樣子嗎?作為父母,我希望你們能明白:唯有當孩子在你這里不是奴隸時,他們才能在別人面前也不是奴隸。

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